2021 год итоги

Очень интересный классный год выдался для меня. Появилось дикое желание работать, жить, достигать целей. Не скажу, этих желаний не было раньше, но они значительно усилились.

Если так подумать, то до лета даже вспомнить особо нечего. В апреле к Днюхе купил себе xBox и залипал пару месяцев, до апреля, скорее всего, в телик залипал. А летом прям понеслось, жизнь кардинально поменялась.

Деньги.

Зарплата была на уровне 300-400 долларов. Заработок с интернета в районе 300 баксов. Удавалось даже отложить 600 долларов, реально научился немного копить, хотя, вроде, ни в чем себе не отказывал, а напротив, просто уровень жизни повысился за счет интернета. Зарплата уходила довольно быстро, но если сидел дома, то ее даже хватало. Затем с лета я начал марафон, обновил старые сайт, и о чудо, они стали давать трафик и деньги, причем таких доходов я очень давно не видел. До Нового года сколотил подушку в 3500 баксов. Очень благодарен Вселенной, Богу, удаче, что-то же меня подтолкнуло начать работать. Так бы и дальше смотрел ютуб и играл.

Работа.

Работа у меня не особо пыльная, правда заябывала временами, там всякие проверки, тупейшие действия — отчеты- распоряжения, которые нужно выполнить в кротчайшие сроки. Полдня ты ебашишь, бегаешь, решаешь вопросы, остальные полдня чаи гоняешь, всякой хуйней занимаешься. На работе я интернетом практически не занимался — только сядешь, то кто-то приедет, то позвонит, но это больше отговорки с моей стороны, можно было так настроить рабочие процессы, что половину дня можно было заниматься своими делами. Но мне же лучше со знакомым кофе часок попить, попиздеть.

С работы приходил обычно и спал до 8 — 9 вечера. После тупил в телик или играл.

Затем с первым марафоном я приезжал с работы спал и начинал хоть что-то делать или гонял по бабам, с друзьями на дачу, бильярд и т.д.

10 декабря у меня был последний рабочий день. За пару месяцев меня вызвала директор на разговор, мол ты в инете комментарии не пишешь, ничего не делаешь, могу я за тебя поручиться, ибо позвонили с управления сказали убрать тебя или поручиться, но я решила с тобой поговорить. Я говорю, что да, я ничего не пишу сижу ниже травы. У всей страны апатия полнейшая, напряжение витает в воздухе, в разговорах это очень чувствуется, постоянно люди пытаются не договорить, не сказать лишнего, ну вы же понимаете… Мне пришлось пройти в этом году детектор лжи, один раз вызывали на беседу и один раз приезжали взять анализ днк слюны. Ты можешь козлиться что это не правильно, но кого это ебет, могут сделать еще хуже если будешь козлиться и таких случаев десятки. Можно уехать, но, не хочется, я хочу купить ужу дом, пустить корни (хотя от этого зарекаться не буду, я бы реально пожил в Лиссабоне, мечта детства). Страхи. что вот — вот за тобой придут, хотя ты ничего не делал, даже не говорил, но, опять же, кого это ебет, причину найти сейчас просто формальность.

Короче она за меня поручилась. Хотя по другому быть и не могло, на мне очень много работы висело, раньше всем занимались 3 человека, но после оптимизации я остался один и волок как мог. На всякую мелочь мог забить болт, только после звонка сделать, а важное делалось причем пришлось разбираться во многих смежных сферах, заводить новые знакомства. За 6 лет, что отработал в организации сделалось больше чем за 20 до этого, примем это не мои слова, так говорили многие, при мне все изменилось, все стало решаемо, бюрократия уменьшилась в несколько раз. Директор это очень хорошо понимала, так как сама работала в этой организации 15 лет. Да и я сейчас понимаю, сколько всего сделалось, и в плане документации и в плане работы и налаженных контактов. Я стоял грудью за своих работников они отплачивали взаимностью, выполняя непрофильную работу или делая по просьбе в короткие сроки, практически на каждого из них я мог положиться. Ни один за все время ни ушел по собственному желанию, 2 уволил за пьянку, один сам себя подставил длинным языком (мерзкий человек, мелочный, злопамятный, двуличный), пока я был в отпуске переругался со всем коллективом, работа не выполнялась. Старый директор решила не продлевать с ним контракт, я не стал его выгораживать.

В конце ноября я вышел с больничного в понедельник, заметил что директор как-то странно себя ведет, вот реально почувствовал. Думал хочет попросить сделать что-то не по работе, типа сгонять в другой город, что -то вроде этого. Затем во вторник меня вызывает, я захожу в кабинет, там директор, отдел кадров и она объясняет ситуацию, что в связи с моей административной я не имею права занимать руководящую должность. Давай тебя переведем на ранг пониже, возьмем другого человека и будете вместе работать. Я сказал что подумаю и дам знать, время у меня было до 15 декабря уйти.

Уйти я хотел сам, довольно давно. Все мечтал зарабатывать нормальные деньги в интернете, выстроить процессы, команду. Но во-первых денег всегда мало, а работа постоянная, на карту копеечка капает каждый месяц, во-вторых мне очень нравился коллектив, иногда я шел на работу пообщаться, попить кофе (до прошлого года, затем коллектив разделился на 2 части, точнее на тех кто был в комиссии и всех остальных), человек со стороны это бы даже не понял за пару дней, но всем внутри было это понятно. В — третьих реально было страшно уходить: а вдруг не получится, а вдруг доход упадет, а вдруг апатия и я не захочу нихуя делать и куча других «а вдруг», это самый главный фактор было просто страшно. Еще сюда же можно отнести, что я не понимал как передать все дела, я знал что там очень много по мелочи нужно доделать, тапа распечатать, разложить все по папкам, рассказать что и как работает, у меня в голове не укладывалось как это сделать. Я привык все делать сам, мне проще так, чем кому-то объяснять что и как.

Я целую ночь не спал. Идти на должность ниже я не хотел, понимал, что будут дергать бесконечно, типа тут не так надо, там не этак. Свободы уже никакой, вся работа ляжет опять на меня. Понимал, что это идеальный шанс все бросить и уйти, типа ебитесь как хотите. Решение уйти было принято мной сразу во время разговора с директором, но я все пытался себя отговорить, страхи всплывали один за другим. Целую ночь проварочался.

Утром зашел в приемную и сказал что буду уходить. Она мол куда ты, оставайся, куда ты пойдешь. Я говорю, нет, дополнительный доход у меня есть, хочу попробовать что-то свое. Пошел написал заявление и через 2 недели 10 декабря у меня был последний рабочий день.

Рассказал коллективу, они расстроились, мол лучшего начальника у них не было (естественно кто-то говорил откровенно, кто-то просто поддакивал), друг на работе меня уговаривал остаться, но я уже был всеми мыслями в сайтах и планах о новой жизни. Через день пришел мужчина лет 40, мол я иду на Ваше место, расскажите что да как, я ему рассказал все как есть он ушел дорабатывать у себя и пришел только в конце декабря (как мне сказали). Затем на 10 дней я заболел 38.5 температура пару дней просто лежал, а 10 вышел на работу, доделал все что не успел и ушел. Директор, скорее всего, на меня обиделась, подумала что больничный взял из вредности, но мне было уже похуй. Просто собрал вещи и ушел.

За декабрь в интернете получилось 174 часа — полноценный месяц, это половина от того сколько я работал  над сайтами за 2 года.

Интернет

Реально ничем практически не занимался 1.5 года. Последний сайт запустил в январе 2020, начинал какой-то марафон, но так и не закончил. Может какие-то порывы были в течении этого времени, но они были на пару дней раз в полгода. Доход то падал, то немного поднимался, но всегда был в районе 100-300 долларов, в прошлом году я купил машину, там чуть больше было, 4к за год получил примерно.

Прямо не знаю что мне стукнуло в голову в начале июня открыть этот блог и начать марафон. Может, что-то посмотрел, может прочитал, я даже не помню. Но мысль что нужно что-то делать, менять в своей жизни витала очень давно, я даже за нее хватался, но удержать не мог.

8.07.21 написал пост о начале марафона и понеслось. Работалось очень тяжко 1-2 часа в день, но жизнь начала меняться. Продержался я 52 дня (и то 30 что-то делал), но это не важно, пришло понимание, что я могу что-то делать на долгосроке, я увидел, что если что-то делать, то есть результат и рост. Неуспех марафона во многом связан с девушками, уж больно много времени я уделал на это дело.

В конце августа я запустил новый марафон, первый меня очень замотивировал, и я продержался все 100 дней, лишь пару из которых ничего не делал. Все условия марафона я выполнил и даже перевыполнил, сделал огромный пласт, хоть и рутинной, но работы. Появились новые планы, мысли, схемы. Да и подушку безопасности я увеличил и чувствую себя уже более уверено. Конечно, страхи все еще есть, а вдруг все ляжет, а вдруг растолстею, а вдруг что не так пойдет, но подушка многократно увеличивает уверенность.

Сейчас завершил все что хотел доделать до Нового года, но не успел, осталось только пару моментов: написать отчет за год и написать планы, начать новый марафон (я понял, что борьба с самим собой меня мотивирует). Планов очень много, но объять необъятное я не могу, придется на чем-то сконцентрироваться в начале года, а остальное оставить на потом. Очень много в голове различных экспериментов, целей, планов и прочего.

Пока мне все нравится, я реально кайфую, когда в 6 утра выключаю таймер и вижу 8-12 часов и кучу статей на сайте. Сейчас такое состояние, что я готов уменьшить сон на минимум, убрать все лишнее и ебашить, но понимаю, что это или мне очень быстро надоест, я просто выгорю, или отразится на здоровье, но очень хочется делать огромный рывок. Наверное, так и сделаю.

Жилье

В начале сентября переселился с общаги, как же меня заебали эти дети с ебаной музыкой. Сняли с девушкой квартиру 2-х комнатную в центре города за 100 баксов + коммуналка (30 баксов где-то). Конечно, в квартире жить намного круче и даже не особо жалко денег на нее, но я понимаю что хочу дом. Соседи иногда громко кричат, телевизор смотрят, музыку включают. Алена на это даже внимание не обращает, а меня напрягает. Надеюсь в этом году осуществлю свою мечту и закрою уже этот вопрос. Хозяева один раз только приходили унитаз ремонтировать, и все. Просто деньги вожу, но они видят, что я адекватный, на машине, не бухаю и тд, да и хозяева адекватные более чем.

Личное

После развода я долгое время отходил, не искал что-то новое. Даже были такие моменты, можно позвонить встретиться подругой, а тут подрочил и отпустило. Смотрел очень много видео Девертито, реально классный чувак, полностью разделяю его позицию. Он на меня повлиял как наставник, например, некоторые мысли крутятся в голове, но ты не можешь их сформулировать правильно, а главное обосновать. Он это помог сделать. За 2 года у меня было пару девушек, но это были очень короткие романы. Тут мне писала одна, с которой я встречался несколько раз, думаю, а что я теряю, попробую ее трахнуть, меня же это ни к чему не обязывает. С ней история закрутилась на 2 месяца, я почувствовав уверенность в себе еще сгонял на несколько свиданий с другими. И вот как-то раз прихожу на работу, а там 2 новые мастерицы пришли, молоденькие 23 года.

Мы с Саней обсудили их, нужно действовать. Одна мне очень приглянулась, но я еще был типа в отношениях и как-то не хотелось распыляться, да и страшно было, 10 лет разницы (хотя я себя на свой возраст совсем не ощущаю, наверное, у всех так), а вдруг не пойдет, все-таки на работе, а вдруг кто есть. Потом думаю, да ебись оно все конем, сколько той жизни. Съездили компанией с работы на шашлыки, там была эта мастер, она мне еще больше понравилась.

Затем началась череда свиданий. На третьем в кино поцеловались и маски слетели. Почти каждый день виделись, затем секс и я поплыл. Классная девушка, милая, красивая, веселая, открытая, откровенная, воспитанная, на людях одна (лишнего не скажет), со мной другая. Секс ахуенный, позы, места, количество. Ей и самой хочется часто, а я только этого и ждал. Бывшая жена у меня пошлости не любила, могла обидеться, и с другими я себя примерно также вел завуалировано что-то говорил, а тут абсолютно другой человек и сама может стебануть и сама трахнуть. Я реально поплыл. Думал что никогда в жизни любви не испытывал, а тут хочется и время проводить все и заботиться. Короче она размочила сухаря в теплом молоке.

Ночевал несколько раз у нее дома, но почти каждый вечер (а на выходные и ночи) она проводила у меня в общаге. Мне пару раз намекали, мол нельзя посторонним ночевать, но я как-то не брал до головы. Затем в один день прямым текстом сказали, что все уже в курсе и это не по правилам. Я плюнул и на следующий день мы уже ночевали в съемной квартире. Предложил ей жить вместе, съездили к ее маме познакомились, забрали часть вещей и въехали. Затем еще пару недель я вещи и свои и ее перевозил. Наши мамы познакомились у нас, и даже Новый год мы справляли вместе у мамы Алены, небольшой компанией: мама Алены, моя мама, я, она и ее брат. Было довольно весело и лампово, все прошло так как и должно в моем понимании проходить семейное застолье, душевно.

В декабре она уезжала на сессию на 2.5 недели, я занимался работой, созванивались по 5 раз каждый день, интим фото, видео, все дела. Все прошло хорошо.

Разница в возрасте чувствуется, хоть я себя и не ощущаю гораздо старшее ее, но она есть. Тиктоки, инстаграммы довольно много, мне бы хотелось чтобы она занималась другим. Но я и сам так делаю, когда ничем не увлечен, только сижу в других соц. сетях. Готовка, уборка на ней. Готовит вкусно, но хотелось бы чаще, также и с уборкой. Многое в жизни еще воспринимает близко к сердцу, видит только сложные пути, иногда приходится направлять, объяснять. Она умная, но опыта у меня все ровно гораздо больше. Финансовые вопросы на мне, она тоже вкладывается по мере возможностей (зарплата небольшая), покупает бытовую химию, разные приколы по дому, продукты. В моей голове и были такие отношения правильные и вот оно сбылось, с нюансами, конечно, но как же без них. Чувствую ответственность за нее.

Вот хочется иногда сделать ей приятное, подарить что-то, сказать, помочь. Наверное, это и есть любовь.

Как-то так и прошел год. Отличный год, много мечт сбылось, многое сделалось, много чего реализовал. Надеюсь следующий будет еще лучше!